Уважаемые родители

Восемь заповедей для родителей

Первая заповедь: родившийся ребенок в семье должен быть всегда желанным.

Вторая заповедь: не оставляйте маленьких детей без присмотра.

Третья заповедь: научите ребенка общаться с окружающим миром.

Заповедь четвертая: научите ребенка распознавать добро и зло, истинные намерения людей.

Заповедь пятая: научите ребенка самостоятельно с честью и достоинством, без ущерба для жизни, выходить их сложных жизненных ситуаций.

Заповедь шестая: учите своих детей преодолевать трудности, которые будут встречаться у них на пути и преодолевайте их вместе с ними, а не за них!

Заповедь седьмая: только сообща, все вместе, мы преодолеем все трудности в воспитании и учебе

Заповедь восьмая: никогда не сравнивайте своего ребенка с другим! Нет кого-то или чего-толучше или хуже. Есть ДРУГОЕ!

Статья 2-я "Полезные советы родителям школьника"

Правило 1 Нагрузка.

Никогда не отправляйте ребенка одновременно в первый
класс и какую-то секцию или кружок. Само начало
школьной жизни считается тяжелым стрессом для 6–7-
летних детей. Если малыш не будет иметь возможности
гулять, отдыхать, делать уроки без спешки, у него могут
возникнуть проблемы со здоровьем, может начаться
невроз. Поэтому, если занятия музыкой и спортом
кажутся вам необходимой частью воспитания вашего
ребенка, начните водить его туда за год до начала учебы
или со второго класса.
Правило 2 Выполнение домашних уроков.
Помните, что ребенок может концентрировать внимание
не более 10–15 минут. Поэтому, когда вы будете делать с
ним уроки, через каждые 10–15 минут необходимо прерываться и обязательно давать
малышу физическую разрядку. Можете просто попросить его попрыгать на месте 10 раз,
побегать или потанцевать под музыку несколько минут. Начинать выполнение домашних
заданий лучше с письма. Можно чередовать письменные задания с устными. Общая
длительность занятий не должна превышать одного часа.
Правило 3. Компьютер.
Компьютер, телевизор и любые занятия, требующие большой зрительной нагрузки,
должны продолжаться не более часа в день — так считают врачи-офтальмологи и
невропатологи во всех странах мира.
Правило 4. Похвала.
Больше всего на свете в течение первого года учебы ваш малыш нуждается в поддержке.
Он не только формирует свои отношения с одноклассниками и учителями, но и впервые
понимает, что с ним самим кто-то хочет дружить, а кто-то — нет. Именно в это время у
малыша складывается свой собственный взгляд на себя. И если вы хотите, чтобы из него
вырос спокойный и уверенный в себе человек, обязательно хвалите его. Поддерживайте,
не ругайте за двойки и грязь в тетради. Все это мелочи по сравнению с тем, что от
бесконечных упреков и наказаний ваш ребенок потеряет веру в себя
Правило 5. Пробуждение ребенка.
Не нужно будить ребенка, он может испытывать чувство неприязни к матери, которая
вечно тормошит его, стаскивая одеяло. Он заранее может вздрагивать, когда она входит в
комнату. "Вставай, опоздаешь". Гораздо лучше научить его пользоваться будильником.
Лучше купить будильник и, преподнося его, как - то обыграть ситуацию: "Этот
будильник будет только твоим, он поможет тебе вовремя вставать и всегда успевать".
Если ребенок встает с трудом, не нужно дразнить его "лежебокой", не вступать в спор по
поводу "последних минуток". Можно решить вопрос по-другому: поставить стрелку на
пять минут раньше: " Да, я понимаю, вставать сегодня почему-то не хочется. Полежи еще пять минут". Эти слова создают атмосферу теплоты и добра, в противоположность крикам. Можно включить погромче радио.
Когда ребенка утром торопят, то часто он делает все еще медленнее. Это его естественная реакция, его мощное оружие в борьбе с распорядком, который его не устраивает.
Не надо лишний раз торопить, лучше сказать точное время и указать, когда он должен закончить то, что делает: " Через 10 минут тебе надо выходить в школу". "Уже 7 часов, через 30 минут садимся за стол".
Правило 6. Выход в школу.
Если ребенок забыл положить в сумку учебник, завтрак, очки; лучше протянуть их молча, чем пускаться в напряженное рассуждение о его забывчивости и безответственности.
"Вот твои очки" - лучше, чем "Неужели я доживу до того времени, когда ты научишься сам класть очки".
Не ругать и не читать нотаций перед школой. На прощание лучше сказать: "Пусть все сегодня будет хорошо", чем "Смотри, веди себя хорошо, не балуйся". Ребенку приятнее услышать доверительную фразу: "Увидимся в два часа", чем "После школы нигде не шляйся, сразу домой".
Правило 7. Возвращение из школы.
Не задавать вопросы, на которые дети дают привычные ответы.
- Как дела в школе? - Нормально. - А что сегодня делали? - А ничего. Что получил? И т.д.
Вспомните себя, как порой раздражал этот вопрос, особенно когда оценки не соответствовали ожиданию со стороны родителей ("им нужны мои оценки, а не я"). Понаблюдайте за ребенком, какие эмоции "написаны" у него на лице. ("День был трудный? Ты, наверное, еле дождался конца. Ты рад, что пришел домой?").
"Папа пришел". Пусть отдохнет, почитает газеты, не надо обрушивать на него все жалобы и просьбы. Пусть когда вечером, за ужином, вся семья в сборе, можно поговорить, но за едой лучше о хорошем, по душам. Это сближает семью.
Правило 8. Пора спать.
Дошкольников и младших школьников лучше укладывать спать самим родителям (мать и отец). Если перед сном доверительно поговорить с ним, внимательно выслушать, успокоить страхи, показать, что ты понимаешь ребенка, тогда он научится раскрывать душу и освободится от страхов, тревоги, спокойно заснет.
Не надо вступать в спор, если ребенок сообщает, что забыл умыться и попить.

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ

Исключи обвинения, приказы и угрозы, потому что:

- Ваш ребенок не в чём не виноват перед Вами. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал Вашего ожидания. И Вы не в праве требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.

- Ваш ребёнок – не Ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете право. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.

- Ваш ребёнок далеко не всегда будет послушным и милым, как когда то в детстве. Его упрямство и отстаивание своих позиций также неизбежны, как сам факт его присутствия.

• Не считай постыдным, умей признать себя неправым и попросить прощения, если не прав. Ребенок высоко оценит вашу искренность

• Используй юмор и компромиссное поведение в сложных ситуациях. Ребенок Вам многое простит за это.

1. Не рассматривайте возникшие школьные трудности как личную трагедию.

Не отчаивайтесь и, главное, старайтесь не показать своего огорчения и недовольства. Помните: ваша главная задача — помочь ребенку. Поэтому принимайте и любите его таким, какой он есть, тогда и ему будет легче.

2. Настройтесь и приготовьтесь к тому, что вам предстоит длительная совместная работа с ребенком.

Помните: одному ему не справиться со своими проблемами!

3. Ваша главная помощь: поддерживать его уверенность в своих силах.

Постарайтесь снять с него чувство напряжения и вины за неудачи. Если вы заняты своими делами и урываете минутку, чтобы спросить, как дела или отругать, — это не помощь, а основа для возникновения новых проблем.

4. Забудьте сакраментальную фразу: «Что ты сегодня получил?»

Не требуйте от ребенка немедленного рассказа о своих школьных делах, особенно если он расстроен или огорчен. Оставьте его в покое, он расскажет вам все, если будет уверен в вашей поддержке.

5. Не обсуждайте проблемы ребенка с учителем в его присутствии.

Лучше сделать это без него. Никогда не корите, не ругайте ребенка, если рядом его одноклассники или друзья. Не стоит подчеркивать успехи других детей, восхищаться ими.

6. Интересоваться выполнением домашних заданий следует только тогда, когда вы постоянно помогаете ему.

При совместной работе наберитесь терпения. Ведь работа по преодолению школьных трудностей очень утомительна и требует умения сдерживаться, не повышать голоса, спокойно повторять и объяснять одно и то же несколько раз — без упреков и раздражения. Очень важно, чтобы во время занятий вам ничто не мешало, чтобы ребенок чувствовал — вы с ним и для него. Не менее важно решить, с кем из взрослых ребенку лучше делать уроки. Мамы обычно более мягки, папы жестче, но спокойнее. Старайтесь избегать таких ситуаций, когда один из взрослых, теряя терпение, вызывает на смену и «на расправу» другого.

При приготовлении домашних заданий общая продолжительность непрерывной работы не должна превышать 20–30 минут. Паузы после такой работы обязательны!

Не стремитесь любой ценой и «не жалея времени» сделать сразу все домашние задания.

7. Не считайте зазорным попросить учителя: спрашивать ребенка только тогда, когда он сам вызывается, не показывать всем его ошибки, не подчеркивать неудачи.

Постарайтесь найти контакт с учителем, ведь ребенку нужна помощь и поддержка с обеих сторон.

8. Работайте только на «положительном подкреплении».

При неудачах подбодрите, поддержите, а любой, даже самый маленький успех подчеркните. Самое важное при оказании помощи ребенку — это вознаграждение за его труд, причем не только на словах. Вознаграждение обязательно: это может быть совместная прогулка, поход в зоопарк, в театр.

9. Детям со школьными проблемами необходим размеренный и четкий режим дня.

Как общаться с ребенком, чтобы улучшить взаимоотношения?

Ребенок в конфликтной ситуации находиться в более не выгодном положении. У него мало опыта, он материально зависим от взрослого, он не всегда может точно выразить свою мысль. Поэтому при неудовлетворении его потребностей в признании и понимании он выражает протест доступными ему, а главное знакомыми ему способами. Замечали ли вы, что ребенок ведет себя точно также как вы с другими при конфликте. Если нет, значит, он просто не знает как себя вести и ему необходима ваша помощь. Восхищает реакция родителей, которые в ответ на истерику, открытый негативизм ребенка, всегда совершенно спокойно говорят «Я могу тебе помочь?» Это гораздо лучше, чем если бы мама начинала в ответ кричать, «воспитывать», или вообще выражать свое бессилие словами «Ну что мне с тобой делать?», «Это что такое?», «Как это называется?» – если вы не знаете ответы на эти вопросы, откуда же их знать ребенку. Эти слова выражают ваше бессилие и подрывают ваш авторитет в глазах ребенка.

Так что же и как говорить?

Фраза «Я могу тебе помочь?» по смысловой окраске сравнима с вопросом «Вам удобно?» к человеку, который наступил и стоит на вашей ноге. Подобный вопрос необходимо дополнить доверительной просьбой; « Расскажи, что с тобой происходит?» Если ребенок вам доверяет он расскажет о своих чувствах. Этот доверительный разговор необходимо поддерживать. При этом вы должны быть уверенны, что правильно поняли ребенка, а он что вы его понимаете. Говорить нужно только о том, что чувствует ребенок

Со мной никто не общается                      Ты чувствуешь себя одиноко

Когда приедет папа?                                   Ты скучаешь по нему?

Ей всегда везет                                             Ты завидуешь?

Я не сделаю, то, что ты просишь                Ты злишься? 

Ну сколько можно делать одно и тоже?       Ты устал?

«Когда моей младшей дочери было всего 2 года, я впервые применила к ней метод активного слушания. Мой муж уехал с двумя старшими девочками, и она начала плакать. Я уже собиралась предложить ей посмотреть телевизор или что-нибудь в этом роде, когда вспомнила об активном слушании. Поэтому я сказала: «Ты расстроилась, потому что папа оставил тебя дома». Она перестала плакать и посмотрела на меня с такой любовью, что меня переполнили чувства. Она знала о том, что понимала, что она чувствовала, и ей было необходимо, чтобы я знала о ее чувствах. Она лучше стала осознавать как свои собственные чувства, так и чувства других людей. Теперь, если что-то заставляет ее чувствовать себя некомфортно или стесняет ее, она обязательно скажет об этом своим учителям или друзьям. И иногда она говорит мне: «Ты огорчена» или «Ты сердишься». (цитата из книги «Помощь родителям в воспитании детей» стр. 113 перевод с англ. Под ред. В.Я.Пилиповского)

Почему мы боимся школы?

Перед большинством родителей, чей ребенок начал учиться в школе, неминуемо встают вопросы:

• Как следует относиться к школьным отметкам?

• Как реагировать на мнение учителя о ребенке?

• Следует ли помогать ребенку в учебе дома или нет? и т.п.

Обычно ответы на эти вопросы определяются полуосознанным и полузабытым школьным опытом самих родителей. Ведь фигура учителя для многих взрослых продолжает оставаться символом контроля и источником тревожности.

Некоторые родители очень нервно воспринимают оценки своих детей, как будто эти оценки поставлены им самим. Это происходит потому, что родители бессознательно относятся к оценке ребенка, полученной в школе, как к оценке их родительской успешности. Иными словами, просматривая тетрадь или дневник, родители часто забывают, кто они сейчас на самом деле: отцы и матери своих детей или же дети некоего Суперродителя, символом которого выступает учитель. На первый взгляд может показаться, что источником страхов родителей перед школой выступает только их не всегда удачный собственный школьный опыт. Но если посмотреть более глубоко, то окажется, что источник этих страхов коренится не только в индивидуальном опыте, но имеет и коллективные, культурно-исторические корни, связанные с развитием человеческой цивилизации, которые, правда, не всегда осознаются.

Само появление учителя на социальной арене стало знаком того, что родители не все могут, а значит, их могущество ограничено. Но родителям первоначально это ничем не угрожало, потому что всегда существовало знание, выходящее за пределы обыденных нужд индивида (оно есть и сейчас). Такое знание было окутано тайной и могло передаваться только лично – из рук учителя в руки ученика. Вот в этот момент, теоретически, и возникает необходимость в учителе – как в древние времена. Что же такое личностная передача знания?

Учащиеся в школе всегда чувствуют, какой учитель преподает личностно, а какой – безлично. Причем это не зависит от предмета. Личностно можно преподавать кройку и шитье, и безлично – литературу и историю. Ведь тайна может содержаться в любом предмете, и единственным условием ее передачи ученику является благоговение перед нею самого учителя.

Вспомним корифеев науки. Они всегда называли своими учителями одного-двух человек, а не тот десяток-другой профессоров, у которых они "проходили курс". Иногда учитель вообще отделен от ученика столетиями, однако субъективно ученик связан с ним теснее, нежели с современниками. И эти учителя не нуждаются в страхе учеников перед собой и, естественно, не выдвигают требований "уважения своего статуса".

Какие же социальные потребности удовлетворяет сам факт появления школы? Исторически школа возникает в тот момент, когда у общества появляются специфические требования к части молодого поколения, которые не могут быть переданы через семью, общину или индивидуальное обучение. Обучению в этом случае подвергаются те группы молодежи, которым предначертано выполнение в обществе особых ролей (монахи, военные, чиновники и т.п.).

Школа берет на себя роль "коллективного отца", отрывающего детей от физических родителей и норм их семьи для того, чтобы дети служили передаче иных, более широких норм, – норм религиозной, научной и иной общественной жизни. В этом состоит позитивная роль школы как социального института во все времена. Персидская пословица гласит: "Дети больше похожи на свое время, чем на своих отцов". Массовая школа выступает не только как социальный институт для передачи знания, но и как институт всеобщей социализации детей. Она стала местом, где за долгие годы обучения ребенку вменяется в обязанность впитать в себя огромный опыт подчинения и маленький опыт власти над другими людьми. Поэтому в своей структуре школа как социальный организм повторяет тот тип отношений власти и подчинения, который является наиболее желательным для общества в целом. Описанные выше особенности развития школы позволяют по-новому посмотреть на проблему страха родителей перед ней.

Итак, в чем же конкретно проявляются страхи родителей перед школой? Иногда родительские страхи перед школой, вынесенные ими из их собственного детства, настолько велики, что находят свой выход в жестоком и агрессивном отношении к детям. Учителя, зная это, чувствуют себя скованными и в оценке знаний таких детей, и в разговорах с их родителями. Одна учительница жаловалась, что не знает, как вести себя с одним из учеников: "Рука не поднимается поставить ему плохую отметку, ведь я знаю, что каждый раз в таких случаях отец его порет. На собрания всегда приходит отец. А я не могу допустить никакой критики в адрес ребенка, ведь я знаю, что он его жестоко накажет, приговаривая: "Учись так, чтобы мне за тебя краснеть не приходилось"". Всем ясно, что подобные наказания не способствуют развитию чувства собственного достоинства и самоуважения у ребенка. Но давайте проанализируем с этой точки зрения поведение отца. Окажется, что его самоуважение зависит от отметок сына. Иными словами, взрослый человек, испытывая страх перед унижением, делает ответственным за свою самооценку ребенка: "Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания". Эта позиция носит чрезвычайно распространенный характер и, по сути, является делегированием ответственности от старшего к младшему: "Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо". Тогда ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологической защиты от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения. Только немногие пытаются самостоятельно разобраться в системе ловушек, выстроенных страхами родителей. Одна девочка, ученица третьего класса, родители которой были чрезвычайно озабочены ее отметками в школе, самостоятельно, без родителей, записалась на психологическую консультацию. Ее волновал вопрос: "Если папа говорит, что учеба – мое личное дело и учусь я только для себя, то почему он так нервничает из-за моих отметок?" Мы спросили: "А ты спрашивала папу об этом?" Девочка грустно ответила: "Да. Но он только заорал: 'Ты мне не хами!"". В подобных случаях мир взрослых может стать для ребенка тотально опасным и сплоченным. В нем не будет союзников – только враги. А на войне – как на войне.

Ваша задача – обеспечить ребенку атмосферу безопасного познания, вне зависимости от складывающихся у него отношений с учителем и школьной успеваемости. И, естественно, подчеркнуть, что ваши чувства к нему и ваше отношение к себе не зависят от оценок, которые он принесет из школы.

Прямо противоположными этой задаче являются бытовые "воспитательные" формулировки типа: "Знаешь, как мы будем тебя любить, если ты станешь отличником!" или "У мамы из-за твоей двойки заболело сердце – так она расстроилась". К этому же типу эмоционального шантажа можно отнести и интерпретацию родителями успеваемости ребенка как признака его отношения к родителям ("Если бы ты нас любил, ты бы не огорчал нас двойками"). Все эти "воспитательные меры", адресованные отнюдь не к познавательной, а к эмоциональной сфере ребенка, будучи во многом обусловлены родительскими "школьными страхами", заставляют и ребенка бояться школы: ведь это пространство, где может произойти нечто, "из-за чего меня будут меньше любить, или, что еще ужаснее, подумают, что я их люблю недостаточно". Подобного рода эмоциональный шантаж эксплуатирует уже имеющуюся у ребенка способность в отношении своеобразного обмена: менять свои действия на чьи-то чувства и своими чувствами вызывать действия окружающих. А у развития этой способности длинная история. Для каждого человека столкновение с первым в его жизни социальным требованием (например, навыками опрятности) означает, что тот период его жизни, когда ему автоматически улыбались на его улыбку, не требуя от него никаких действий, не ставя ему никаких условий, навсегда остался позади. Приучение к горшку не вытекает из физических потребностей ребенка, а связано с его желанием сохранить любовь матери. И тогда ребенок улавливает, что он получает "любовь" в ответ на какие-то свои "действия", но отнюдь не в ответ на свои чувства к маме, которые остаются неизменными. Ведь он продолжает зависеть от нее и нуждаться в ней как и прежде, но поглаживания и наказания начинает получать не за то, что чувствует или желает, а за то, выполняет он или нет определенные требования. Так ребенок получает опыт обмена своих действий на чужие чувства, хотя у каждого человека остается память о периоде его жизни, когда его "любили" за сам факт его существования, ничего не требуя "взамен". В школе ребенок применяет свой опыт обмена действий на чувства, но переносит его уже на отношения с учителем. Поскольку учитель начальных классов часто не имеет возможности возвратить свои чувства каждому в ответ на действия всех или же возвращает совсем не те чувства, которые ожидал ребенок, то у школьника может пропасть желание вообще что-либо делать, если его действия не вознаграждаются ожидаемыми им чувствами взрослого. И здесь родители просто обязаны "додать" ребенку свои чувства в его домашней учебной работе.

Таким образом, механизм обмена действий на чувства с этого момента задействуется в основном школой и учителем, а родители могут стать более автономными от ситуации такого обмена. Здесь они получают новый шанс: в социально ненапряженной ситуации (если они, конечно, самоопределились относительно школы как социального института) исполнить дома роль учителя,